一个女博士的学院情色文学(老公默许的出轨)
这事就发生在Michigan大学啊rollercoaster
water park Megabus。作者是Michigan大学
Reading week。起得很早,到图书馆去赶两篇闷闷的term
paper。shuttle bus 还没有来,随手从厚厚的背包里抽出
来一本书,随便翻翻,Drucilla Cornell的 At the
Heart of Freedom: Feminism, Sex, an
d Equality。居然是这一本!
Drucilla 用她那晦涩的口号式的语句写道:Socialist
states were notorious for the repr
ession of sexual freedom。 于是在 Semin
ar 上,同学们就用异样好奇而又怜悯的目光看着我。偏见!
bus来了,碰到了老公的一个朋友,想躲他,没有躲开,他就径直坐在了
我身边,聊了一会儿天,临走时他还不忘轻薄了我一下,他说:你老公不在,可
以找我。恼着追着他打没有打到。
和他是通过老公才认识的,老公和他还有他的pp老婆都是T大一个系的同
学。老公早他们一年出国。他们因为约定一起出来,所以耽搁了一年。他的老婆
原来是他们系的系花。起先听说T大没有美女的,但见了他老婆才知道是这是谣
言,也明白了他为什么会心甘情愿的等她一年才一起出来。老公大学时好像也追
过这个女生,发展过一段时间但是没有成功(笨老公^_^ )。
因为老公的关系,慢慢就和他们很熟了,经常一起吃饭和闹着玩。后来有一
次,出了一段小插曲。
快放寒假的时候,天总是灰濛濛的,下午四点一过,阴郁就爬满了天空。一
次吃饭的时候,和老公朋友夫妇抱怨严寒,抱怨白日的苦短。他们提议去附近的
一个 waterpark resorts玩,那里有人造的热带风情,所以
很高兴的就答应了。等不及周末,周四正好大家都有空,就起了个大早乘同一辆
车去,开了四个多小时到了那里,很大的一个水上公园,有indoor和ou
tdoor两部分还有一个附带的Hotel。冬天只开放 indoor 的
部分。我们没有住下来的打算,晚上还要赶回学校。
买了 wrist band,换了bikini走进water par
k。两个男生已经在里面了。从那一刻起,老公目光就没有离开朋友的老婆,色
迷迷的不断的扫过酷烈的白光映托下的她的胸前丘壑,我在背后捶他他也岿然不
动。老公的朋友也是一样,不住的上下打量我,既然无处躲藏,就索性让他看了。
本来以为他们来过这里,结果他们说自己也是刚听朋友说起,第一次来。四周环
顾了一下,透明的很高的穹顶,可能是想采些自然光,但是那天有些阴沉,所以
室内仍然开着雪白的强光灯。靠近入口处有几爿小店,卖些简单的食物和饮料,
还有纪念品以及水上用品什么的。
公园的主体是各式各样的水上活动。有模拟海浪的沙滩,lazy riv
er(就是有自动水流的河道,坐在皮筏子或者救生圈上会自动漂流的),模拟
冲浪等等的设施。不过最吸引人的还是那个几个巨大的water rolle
rcoaster,弯弯曲曲的滑梯一样的圆筒,人从里面冲下来,呼喊着急驰
的跃入水中。我觉得蛮刺激的,就拉着他们去玩最高最陡的一个,他们也没经验,
就和我一起去了。
不是周末,park里空荡荡的,没有多少人,也省去了拥挤和排队的烦恼。
爬上很高的木头楼梯,才知道必须自己从下面捡皮筏子拿上来。老公他们两
个又跑下去了一趟。两个人一个皮筏子,重量轻的伸腿坐前面,重的叉开腿作后
面,然后手拉紧皮筏子两边的把手,服务人员开动电门,启动传送带,把皮筏子
放入滑筒管道,就冲下来了,滑筒是全封闭的,里面一片漆黑,一开始就是一个
几乎直角的陡坡,让人心里一悬,我还没喊,老公就在后面大叫起来了,接着一
个小上坡,一股水柱不期而至,然后又快速旋转的朝下冲去,几起几伏,转的人
头晕目眩,黑暗的旋转中,时间与空间的概念模糊了,不知过了多长时间,突然
看到一处亮光,然后就冲入水池中
我觉得蛮过瘾的,老公却吓得面如土色,正在笑他没用,朋友和他老婆也冲
了下来。朋友还好,他老婆也吓得不轻,好像在管道里还呛了水,不住的咳嗽。
色老公这时倒是忘了害怕,没遮拦的盯着人家急促起伏的胸部看。
老公和朋友的老婆都坚决不玩这个rollercoaster,而我还意
犹未尽,强拉着老公去,因为一个人玩不了,皮筏必须坐两个人,不然会翻。老
公很为难,不肯去。最后商议的结果,我和老公的朋友再去玩 rollerc
oaster,老公陪朋友的老婆去试一下其他的东东。
和老公的朋友拿着皮筏子又爬上楼梯,坐进皮筏子才觉得别扭,我还是坐在
前面,他叉开腿坐在我后面,皮筏子很小,于是我的pp就顶在他的两腿之间了,
又被冲下去,第二次没有了第一次那种意外的惊吓,感觉好多了,但是在管道里
来回转动的过程中,隔着两层泳衣,我的pp不断的摩擦到他那里,明显的感觉
到他的dd勃起了,冲进水池,我利索的爬上了岸,他却赖着不出来,喊他快些
出来,他才扭捏的用皮筏子挡着自己笨拙的从浅滩上岸。这才明白他在挡支起的
帐篷~ :p 我居然还有一些得意。
本来不打算和他玩了,他又非拉着我说再玩一次。因为刚才是我拉他去的,
所以不好拒绝他,就和他又爬上了楼梯。上了楼梯,远远的看到老公正和朋友的
老婆在远处玩水上篮球,很高兴的样子,喊他们,他们自然没听见。坐进筏子,
又顶在了一起,这次他居然胆子更大了,一进管道,他就搂住了我的腰,这样一
来,我就贴他贴的更紧了。随着旋转,他的dd深深浅浅的蹭着我的pp。我想
挣脱,但是抓着扶手的两只手又不敢松开,就给他抱了一路下来。一到出口,我
就不理他了,一个人爬上岸,独自朝老公他们那边走去。老公的朋友在后面讪讪
的跟着。
老公正兴致勃勃的教朋友的老婆投篮,手不规矩的一会儿比划人家挺胸,一
会儿比划人家收腹,我喊了他好几声,他才听到,我说我想去玩别的,老公居然
对我说,你自己去玩吧。然后又转过头去教朋友的老婆投篮,那女人「咯咯」的
笑着,我当时杀他的心都有了。我黑着脸站在那里,他也不理我。倒是老公的朋
友过来安慰我,问我是不是有些累了,拉我到一旁一爿热带风情的小店坐下,给
我点了果汁,他要了啤酒。
我指着老公冲他说,他欺负你的老婆,你还不去打他。他却几分坏笑的说,
我也赚回来了,起码不吃亏。我挥拳打他,他不躲。和他聊天,但是眼睛却还不
住地看着老公。那个可恶的家伙,又在教人家游泳了,他平托着朋友的老婆,两
只手不安分的放在人家的胸部和私处,兴奋得喊着些什么,大概是指挥她划水吧。
混蛋!索性不去看他。
老公的朋友断断续续的和我着聊着天,也许并不断续,是我没有注意听。他
似乎问我要不要也来一听啤酒,我忘记了我说是要还是不要,可能只是点了点头,
或者根本也没有回答。他拿了一罐打开的啤酒放在我的面前,金属亮泽的包装上
镀着层水珠,在屋顶的强光照射下,闪着的亮光。我可能也没想,拿起来就一饮
而尽,片刻间,有些豪爽的感觉,但是最后一口还是不可避免的呛到了,咳嗽着。
老公的朋友很体贴的轻轻地抚拍着我的后背,问我好些了么。我点点头。
他问我还想不想去玩 rollercoaster,我心里还是蛮想的,
但是有些犹豫,一扭头看到老公和她还在那里勤奋的学习游泳。就答应他,跟他
去了。结果他更加的变本加厉了,一进滑筒便一手揽着我腰,另一只手斜插着探
入了我的 bikini top,握住我的咪咪。我的心里紧了一下。但是像
刚才一样的无可奈何。他的力道随着弯道到急缓而变化着,时轻时重;他用手指
夹紧我的乳头,身体在弯道里不断的颠簸,乳头也不断的被他紧拉或是放松。我
的乳头一向敏感,他的dd又在后面硬硬的顶着我,有些迷离,心底涌出一股燥
热的感觉,慢慢的扩散到全身,直到指尖。是酒么?
突然的,我们被水流抛入池中,他慌忙缩手,险些让我走光( //汗,差点
就糗大了)。
他似乎胆子越来越大了,居然敢在水池里捏了捏我的pp。我又有些恼,说
要去洗手间。他跟在后面,说也要去。Water Park的卫生间,也是模
仿海滩的风格,在角落里有四五间,原椰木的外观,不分男女,进去把门插上就
行了。我刚推门进去,他就一个箭步跟上来,也挤了进来,把门从后面关上。
我吃惊的问,你要干什么。他一脸的坏笑的说,给我亲一下。我没有想到他
这么大胆,就对他说,你出去。他丝毫没有出去的意思,嘻笑的看着我。空气中
弥漫着让人不安的味道。我绕过他,想拉门出去,结果他突然的从背后压过来,
用身体把我摁在门上,紧贴着我。我挣扎,用力用双手撑着门,想把他顶开,他
却趁机把两只手绕到我的胸前,把我的bikini top推了起来,两只手
结实的握住我的乳房。我继续的挣扎着,但是一切都是徒劳,他的力气是那样大,
我在他面前只是一只无助的小猫。我的拼力挣扎对他丝毫不起作用,或者唯一的
作用就是使他更加的兴奋。
我有些绝望了。意识到会发生什么,又不敢去想……我原以为他会粗鲁的进
来,就像老公通常的那样。但是没想到,他却异常的耐心,想细品着一杯香茗一
样轻轻的吻着,抚摸着我,揉捏着我。我渐渐的要化掉了。我不再反抗了,或许
是累了。但是我执意不肯转过身来,手仍然撑在门上,不知道是害怕面对他,还
是为了维护最后的一点尊严。
他在我耳后哈着气,丝丝的啤酒的香味,麦芽就是这个味道么?奇怪,我为
什么会想到麦芽?他褪下了我的裤裤,一只手仍然霸道的握着我的咪咪,不断的
刺激着我的乳头,另一只手不安分的向下摸去,我仍然下意识的躲了一下,结果
裸露的pp撞到了他同样裸露的dd上,烫烫的,他什么时候把泳裤也脱了?
他不断的用手揉捏扣弄着我的下面,dd又在后面不停的摩擦着我,我腿有
些软了,脸烧的厉害。
终于,他打算进来了。为什么我要用「终于」二字?
但是这个样子并不好进来,他的dd像一头迷失的小鹿一样,四处的乱撞,
他每撞我一次,我心就紧一下。我还是忍不住了,把肩靠在门上,pp稍微向后
翘了翘,伸出一只手从后面握住他的dd,给他指引。这是结婚后第一次碰到别
的男生的 dd ,心跳得快从喉咙里跳了出来。他很顺利得进来了,像一个迷
途的孩子找到了家,顿时的兴奋起来,动作也愈加的粗鲁。我用牙齿咬住嘴唇,
努力不发出声来,但是做不到……
很久没有体验过作爱中达到高潮的感觉了。他射在了里面,是我告诉他我是
安全期的。我要死了。
他先穿上了泳裤,我却趴在门上直不起来腰,不过还是强忍着把他先推出了
门。我不想当着他的面清理。他射了好多出来,我也流了好多的水水,一片狼藉。
终于一切妥当。出了卫生间的门赶紧跳进水池中,那股重重的漂白粉味应该
能够遮去我身上的味道。他却很得意的坐在一旁看着我有些惊慌的样子。我突然
间不想再去理他了,心里一阵阵的愧疚,想去找老公,我要老公!可是翻遍了整
个 Park,也没有找到老公和朋友的老婆,他仍然跟在我后面,看着我一脸
失望的表情,依然坏笑着说:他们私奔了。我有些想哭。
他拉我吃了些东西,又玩了半晌,他又拉我去了一次卫生间。这次他坐在马
桶上,我面朝他坐在他身上。他很喜欢我的咪咪,爱不释手。卫生间的马桶没有
盖子,他坐在那里很辛苦。我觉得很对不起他。他很长……
作完以后,他把头埋在我的胸前,我搂着他的头,很久。
傍晚时分,老公才和朋友的老婆神秘的出现。我气恼了,不理老公,老公低
眉顺眼的赔不是,说他们饿了,不想吃Park里的热狗,就想找个地方吃饭,
反正有 writst band,一会儿还可以再回来。出门开了很久,迷路
了,这才回来。我问他吃的什么,他又答不上来。
晚上驱车回家,路上的气氛有些怪。
到了月底,信用卡公司寄statement来,老公的卡上赫然有那一天
在那家Hotel的消费记录,我生气的质问他这是什么,他似乎很有理的说:
那天你和他一起到卫生间去干什么?
于是,一切都成了心照不宣。
我真傻,只有我是最傻的。但是又想到了老公朋友的那句话:反正我也不吃
亏
(1)
劳伦斯说:Ours is essentially a tragic
age, so we refuse to take it tragi
cally。 在外留学又何尝不是一种艰苦呢?所以,we refuse
to take it tragically。
大学的时候有一段时间非常的喜欢劳伦斯,最初的原因其实有些可笑,因为
劳伦斯的小说是可以合法阅读的黄色小说,在那个青春激荡的岁月,女生的好奇
心从来没有像男生那样被满足过。记得一次周末寝室里的女生们去男生那里借来
了一叠香港电影的光碟,夹杂其间的,是一张舒淇和李丽珍的三级片,四个女生
一起瞪大了眼睛,然后纷纷说:「不看不看,这些男生真是讨厌死了,居然看这
样的东西。」 但是后来,其实每个人都偷偷的看了,并且把那张光碟留了下来,
藏在公用电脑的键盘下面,那是我们的秘密——后来被我的 ex bf 嘲笑,
说文科女生就是笨,难道不懂得 copy paste 么?其实我们没有
他想的那么笨,我们也试图 copy 过的,但是 VCD copy 到电
脑上就打不开了
再次读到劳伦斯就是来美国念 PhD 的时候了,某个学期的一个小 p
roject,关于feminism,其实我顶讨厌 feminism 的,
但是还是要写 term paper,于是就想到了劳伦斯,用苦涩的方法,
分析了鲜活的 Lady Chatterley' s Lover,后来在查
文献的时候才知道70年代,有人曾以这样的题目写了博士毕业论文,但对于我,
不过是记忆残存碎片的反光罢了。
回归正题,关于那次水上乐园事件,那时其实正在写劳伦斯德那篇 ter
m paper,而事件本身似乎增加了我的劳伦斯的 subjective
understanding。但是在那时,对于这样一件事情,有一种惧怕
的刺激感觉。
事情之后的一周,在图书馆,晚上,我在 main circulati
on desk值班,这是我的兼职,一小时 $ 8。50 。虽然有足够的
奖学金,但是学业不重,所以就申请了学校的 workstudy,并且申请
晚上工作,通常是10点到11点45闭馆这个时间段。因为这时图书馆里的人
很少了,工作清闲,我可以安心的坐在 desk 后面看看书,然后等闭馆的
时候,把main circulation 这里当天归还的书,用小车推回
我负责管理的那间储藏书的屋子,然后按照编号放好即可。老公对于我能额外赚
一份工资自然很是支援,他实验不忙的时候,晚上会来接我。
记不得那天是周几了,到了快要闭馆的时间,我又像往常一样,把归我管理
的书籍整理好,准备放回储书间。我负责的那间馆,似乎储存的并非正式的出版
物,而是英国议会以及美国国会辩论的笔录,因为我对政治毫无兴趣,所以从未
翻看过,不过好处是,每天并没有很多书借阅以及归还,所以工作量很小,但是
比较讨厌的地方是这些书都储存在地下室的深处,每天晚上去那里,总觉得阴森
森的可怕。
当我推着小车准备上电梯的时候,突然发现他迎面从对面的阅览室里出来。
因为那次水上乐园的事情,马上觉得脸上火辣辣的,低头想避开他,但是他却发
现了我。
他像什么事情都没发生过一样,热情的过来帮我推放书的小车,而我却又不
能拒绝,这是差不多是闭馆的时间,很多人都在朝馆外走,难免遇到熟人,所以
我不想在那里和他纠缠,于是只好客气地说了一声谢谢,任由他帮我把小车推进
了staff 专门使用的电梯。
电梯上无话的尴尬,他试图找到一些话题发问,都被我简单的「嗯」了过去;
我问他:「为什么这么晚了还在阅览室?」 他说他来查一些刚出版的期刊文献。
我马上意识到他在撒谎。刚出版的期刊在网上都有电子版本,没有必要到图书馆
来查阅;更重要的,science technology 的期刊根本就
不存放在 core library 的阅览室里,这里只有一些适合大众阅
读的期刊以及 social science humanities 的
journals。 但是我当时没有想到他撒谎的目的,只是想,他可能有
些事情不愿说吧,也许他是去看美女杂志了呢。
电梯门「嗡」的一声打开,面前是悠长的阴冷白光下的走廊,走廊的尽头右
转,就是我负责的馆,他推著书在前面走,我在后面默默地跟着,这样的寂静走
廊,我总觉得有一些不安。
进了储书间,把小车上的书按照编号放回书架,其实没有几本书,但是因为
非正式出版的笔录,纸张很厚,所以非常沉,他要帮我放,但是担心他没有受过
图书馆的training,弄错顺序,所以只是让他抱著书,我自己一本一本
的放好,只剩最后一本,在这间屋子深处的一个夹道里。
屋子是近似圆形的,书架以屋子的正中为圆心放射的参差排列,但是在圆形
的一侧,有一个方形的夹道。那里,有一列没有空隙密集并排摆放的书架,如果
想去拿书,必须按动电钮移动书架,在需要的那个书架边闪出一道空隙,进去翻
阅,穿过这道空隙,里面还有第二道类似的书架,一样的需要电钮来控制。这里
存放的都是一些不经常翻阅的历史文献。
拨动按钮,钻进空隙,书是改放回第二道书架里的,所以才次拨动按钮,书
架间闪出一个狭小的走道,我和他一起走进去。因为空间狭小,让人觉得有些不
自在起来。
我接过书,踮起脚尖,想放回书架,但是那一层太高,我有些吃力,这样的
移动书架之间,是找不到梯子的。所以只好努力的把骼膊向上伸,shirt的
下缘被带起,小腹一阵凉凉的感觉,但是紧接着,就感觉到一片温暖。是他的手。
狭小的过道,他紧紧地贴在我的背后,他的手环过我的腰,轻轻的搭在我露
出的小腹上,一阵暖意。那熟悉的鼻息,痒痒得喷在我的颈后。
我努力把书放好,然后试图挣扎出他的怀抱,但是是徒劳的,其实我也知道,
因为以前我就知道。
他的手继续在我身上轻轻的摩挲着,一只手在我的腰间轻轻的抚摸,另一只
手向上移动,但是 shirt 限制了他的自由,他开始解我的扣子。五颗扣
子,每解开一颗,我的心就战栗一下,身体也随之抖动,不知道是恐惧,还是兴
奋。
shirt 的扣子完全解开了,他仍然贴在我的背后,拉开我的 shi
rt,我仅有的白色薄质内衣遮掩的裸露的上体,直接的面对着冰冷的铁质书架
和一堆堆码放整齐的旧��觉还是不错的可是批改 midterm,就是我的痛苦了,学
生们的字体龙飞凤舞,而我又不能不仔细,否则就是不断的分数上的纠缠。又因
为这些学生们是自己花钱来念的 summer session,因此异常的
认真,所以每处扣分的地方,我也不得不小心翼翼的写上 comments。
打算把所有的midterm都改完,趁着天还不黑回家,可是意外的是,
系楼居然停电了。
因为只是PhD 学生,所以在狭促的系楼里没有自己独立的办公室,和原
来作TA一样,两个人挤一间没有窗户的办公室,办公室里另一个同学也在教s
ummer 的课,所以我们只能轮换使用这狭小的空间,今天说好了我用,所
以我必须把工作做完,不然摊了一桌子的试卷,弄乱了就再难整理了。
没有窗户的办公室,停了电一片漆黑,黑的令人窒息。我想把办公室的门打
开,但是却发现找不到了自己脱下的鞋子了,赤着脚,借着手机荧幕微弱的光,
辨明了门的方向,打开门,整个系里像死一样寂静。暑假里周五傍晚,又有谁会
在呢?
四下张望,整层楼居然连盏应急灯都没有,只有没有边际的黑暗。想打电话
给管电的人,却又不知道号码,想这么走,又担心摊开的那些 midterm。
终于,只有等待。
在黑暗里,百般无聊,作什么呢?只有手边的手机了,于是给老公拨了电话,
他还在实验室里没有回家,也没有工夫和我闲聊,匆匆的说了几句,他就挂了电
话。
于是只能趴在桌子上发呆,玩手机里一个台球的小游戏,但是因为是 tr
ial edition的,玩一小会儿就不能玩了,扫了兴致,继续趴在桌子
上发呆,然后就有些困,昨晚因为在网上灌水,睡得太晚了,迷迷糊糊的就昏睡
过去。
不透风的办公室,停了电没了空调。凝滞的空气慢慢的闷热起来,本来冷的
要穿外套的屋子,一会儿就变成了炙热的炼狱,睡了一会儿,被热醒了,身上汗
津津的,脱下了外套,把衬衣的扣子解开了几颗,手又伸到背后解开内衣的搭扣,
这才舒服了一些。
觉得不能再这么等下去,电大该是不会很快的来了,打算回家,这时候电话
突然响了,是老公,他已经从实验室下班了,问我现在的情形怎样,我说还没有
来电,办公室热的要死,不得不把衣服都解开了,我不打算等了,准备走了。但
是色色的老公,不知怎的,来了兴致,仔细问我今天穿了什么。
我如实作答,因为上课,所以穿的很正式,深灰色的西装套裙,白色带花边
的衬衣;他又接着问我穿的什么内裤,我说当然是T字小裤裤了,不然会有痕迹
的,老公似乎兴致更高了故意说一些很撩拨的话逗我……
哎,坏老公,全然不顾我现在的处境……但是我还是很快被他的言语弄得动
情,也许是因为这闷热的空气……
说了一会儿,他告诉我他饿了,要去买外卖,待会儿再打给我……可是我的
欲望却已经被他燃起……
黑暗给了我安全感和放纵的冲动。在黑暗中,解开衬衫的钮扣,脱下bra,
上半身裸露着,一手紧握着自己的乳房,一手手指隔着小裤裤磨蹭着已经湿透的
私处,欲望愈加的扩散开来……
局促的空间,闷热的空气,厚腻的黑暗,身体不禁随着双手而颤抖,呼吸越
来越急促,更加用力的揉捏,嘴巴忍不住细声的呻吟,喘息,心跳,下体不自觉
地抖动收缩……因为是办公室,心中还是有所顾忌,不敢发出声来,只能强忍着
慢慢等待着快感的舒解……
稳了稳神,想整理一下衣服,但是发现一个更大的麻烦,bra 不知道掉
在那里了,我试图用手机的微亮去寻找,试图用手去搜索,但是都徒劳无益,桌
子上和地下都铺满了学生的 midterm,纸张凌乱,谁知道会在什么地方
呢?
这下子更不能走了,如果被同办公室的那个同学发现了,怎么办?想了好一
会儿,没有办法,在这周五的夜晚,谁回来帮这样一个很窘迫的忙呢?踌躇再三,
只好拨了他的电话。
他就像一头野象,既会帮忙也会添乱。自从我上次的忍让给了他甜头之后,
很长的一段时间里,我必须对他怒目以视(甚至以报警相威胁),这样才能阻止
他不合时宜的冲动。
我不想再被他的莽撞弄伤,打电话给他,只是想让他开车来我们系接我,嘱
咐他拿上一支手电筒,他很老实的答应了。
我的打算,让他停车在楼下,我去取了手电筒,然后上楼,把需要整理的东
西都整好,收拾妥当,再搭他的车回去,避免和他单独相处,因此我只让他把车
停在系楼下的stopsign那里等我。
过了一会儿,收到他的电话,小心翼翼的摸索下楼去向他拿手电筒,但是打
开一楼大门(晚上5点后,大门自动锁住的)后却发现他就站在门外,天,他怎
么走过来了。
吃惊的不只是我,还有他。楼外路灯清晰的把我呈现在他的眼前,头发凌乱,
衣衫不整……虽然我是整理过的……
我最怕的事情发生了……
他大步进门,门在他身后快速的关闭,挤走了最后一丝光亮,把手足无措的
我和他一起锁进黑暗。眼睛一时间还不能适应这突如其来的墨色,但是还没有等
我适应,他就从侧面一把把我揽在怀里,一只大手抓向我的胸脯。
我拼命的想挣扎,冲他大喊不要。可是他真的像头野象一样恣意妄为,我只
好再次吓唬他我会报警的,但是不奏效,他说我手里没有手机。
我说我一会儿就报警,他说,他从一接到我的电话起就想,想得受不了,他
不管,让他死他也不管。
他一边说,一边轻而易举的扯开了我的衬衣,双手握住我的乳房,拨弄着我
的乳头,他的嘴巴轻轻的从我的颈部吻起,绕到耳际之间、吸吻着我的耳垂,要
死,我的一切他都了若指掌……
他把我推在墙上,强脱下我的衬衣,用力把我的西式短裙推起,我挣扎着说
不行,这样不行,裙子会皱的,他气喘吁吁的说,那你把它解开。我说不行……
他又要用蛮力去拉扯……没有办法,我只好给他解开,他急不可耐的褪下我
的短裙和小裤裤……他粗鲁的把我的屁股拉起来,手扶在我的腰间,就这么莽撞
的进入了,然后是剧烈的抽动……
他用颤抖的声音问我,可以么? 我说断断续续的回答他,应该可以吧,正
好四天。他就射了,一只手还紧紧地抓着我的乳房,抓的我生痛。有些气他,说
不出是因为他的强迫,还是被他撩起来仍然悬在半空中的情欲……
我问他,手电筒呢?
他一边从丢在地上的书包里拿手电筒,一边有些愕然的问我,你要干什么…
…不会吧,我还行……
我不知道他是在开玩笑,还是认真地,接过手电筒踢了他一脚,然后把手电
筒旋开,放在楼梯的台阶上,把他的 t- shirt 揪了下来,闻了一下,
是干净的,认真地把身体擦拭干净,又扔给他,他看都不看的又套上了,有时候
他也傻的可爱
上楼,整理好东西,在桌脚找到了丢下的 bra,在昏暗的手电筒的灯光
下,当着他的面,脱下衬衣,想穿上,这时他又突然过来,搂住了我的腰,把脸
埋在了我的赤裸的胸脯上疯狂的亲了起来。
我没好气地对他说,你还没有闹够啊。他说,没有。
我也没有……蹲下去用嘴巴帮他,感觉他绵软的dd在我的口中再次萌发生
机,生意盎然,迅速的茁壮成长……
手电筒的光芒逐渐暗淡,墙上投下他的影子,背稍微的弓着,显示出肌肉的
线条,而我就像采蘑菇的小姑娘一样蹲在他的身旁。他的手随着我舔舐吞咽的节
奏在我的胸部或紧或慢的揉捏着,浮在半空的情欲,再次落在了我的身上。
他要我趴在桌子上,我不要;我让他躺在地上,他很乖,毫不犹豫地就躺在
那里。我跨坐在他身上,手扶着他的dd,慢慢将他的dd吞噬——我先是慢慢
的起来一些,再坐下去一点,感觉着dd湿湿的滑入……
我慢慢加快速度……他仍然不死心的在我的乳房上搓揉着……
我放荡的在他身上扭着腰,贪婪的前后左右的扭动;他乖乖的躺着,任我在
他身上奔骑;我奋力追逐着那触电般的快感……对……是追逐……疯狂的追逐…
…我甚至都忘记了他的存在,就这么疯狂的扭动着……头发散乱,在黑暗中的放
纵的飘舞……
终于,快了……要追到了……身体深处阵阵的酥麻不断的放大,我不由自主
声嘶力竭的尖叫着,完全忘记了这是在办公室,全身不自主绷的紧紧,但整个人
仿佛在云间,空荡荡的,然后全身紧张的颤抖着,伴随着下体的一抽一缩……高
潮……
收拾完了,走下楼,他停在路边亮着紧急停车灯的车窗上,已经放了一个黄
色的小信封,$ 75 的违规停车 ticket,他笑着对我说,才 75
刀,值,被我一顿暴打……
他晚上想到我家,被我拒绝了,我让他把我放在了研究生公寓对面的街边,
然后让他赶紧回家,他问我下次,我说没有下次……
今天早上,还是起了个大早,赶进到系里,害怕会留下什么,办公室里,一
进门,还是有一种味道,地毯上干了的水渍,仍然能显出某种身体的痕迹,赶紧
到小秘隔壁放杂物的房间里,拿了清洁的东西收拾了一下。一切做完,下楼的时
候,才在一楼的告示栏里看到一条通知,周五因为附近某条街整修线路,晚上停
电……faint,这就是蝴蝶效应?
Long Distance的感伤:情、性及其他
【因】
sigh,不知道从何说起,只是突然有种倾诉的渴望……也许时间?就从
时间开始吧………应该算留学生里比较典型的婚恋模式,来美国念文科 PhD,
老公是学生会的干部,负责接机,所以他是我在美国认识的第一个人,也是很长
时间只认识的一个人,因为系里没有别的中国学生,同一级来美国的同学大都是
理工科的,也没有太多的交往……很平庸的一个开端,就像很多美国的xdjm
们一样……
那时我刚和国内的男友分手,其实也闹了一段了,他不想我出国,我执意想
出来看看,所以最后不欢而散;刚到美国,孤单,寂寞,悲伤,不认识一个人,
而老公是我认识的唯一的一个人……也有我自己的问题,那时候情绪比较低落,
也没有特别想主动的和陌生人交往,虽然有很多这边的男生想和我交往,但是似
乎又碍于老公的存在,他们也止步了
于是又发生了一个很平庸的故事,我喝醉了,上了老公的床,这个平庸故事
的也有一个再平常不过的起因:我不知道在美国买酒需要 ID 。老公带我去
买菜,看到了酒,不知为什么会异常的想一醉,拿了威士卡和冰,却被挡在了
check out 处……老公拿了ID帮我 check out,后来一
起喝酒,醉了,睡在一起……醒来,凌乱的头发,凌乱的衣衫,还没有来得及褪
下的袜子……这个意外开始了一段感情。
现在想想这段感情的起因,也许是空虚吧,和老公刚在一起,彼此沉溺在肉
体的欲望中,我把它当作忘却的一种方法,老公,大概是发泄吧……当我们真正
冷静下来考虑感情的时候,时间已经不多了……
同居了这么久,自然需要一个交待,于是在老公毕业前匆匆的到法院办了结
婚手续,一个阴霾的早上,必须赶在九点钟以前,因为 court 之后还要
审犯人,没有什么典礼,没有亲朋好友,没有订婚钻戒,一切都是匆忙……
几个同学来闹了一下,就是新婚之夜?和平时也没有两样,刷牙、洗脸,上
床,老公压上来,我扭头看着窗户上贴的「喜」字,心里空荡荡的……老公很快
就满足了,倒头睡去,我仍然扭着头看着窗户上贴的「喜」字:我已经结婚了么?
老公忙着毕业,忙着找博士后,似乎我是他完成的一个 project,
一但完成,就会永远保持着 complete 的状态……
老公走了,去很远的外州作 post doc,我的学业才刚刚开始,文
科的时间尤为长,于是我们开始了遥遥无期的 long distance…
…
【情】
Sense? Sensibility?
感情注定是不理智的,它的开始意想不到,它的消退难以捉摸,你抓不到,
摸不着……想起了《手机》里的乡村婚姻,记得老公下班回来从来不和老婆搭话,
而是去串门,晚上上炕,这样一辈子。在美国就像下乡,也许有些共同之处吧…
…
不知道老公怎么想,但是我慢慢觉得我们感情的怪异之处:起于肉体,终于
婚姻,似乎两个人的关系里,最重要的情反而被忽视了……
当然不是说没有感情,两个人毕竟在一起了这么久,人非草木……不过这感
情似乎不是爱情,而是……亲情,或者类似的东西吧,大约他也是生活中不可缺
少的一部分,但是和他在一起,没有曾经有过的特别强烈的爱……
而这样的感情能经得起时间和long distance 么?也许可以
吧,就好象父母远隔万里不见却仍然是父母,我仍然爱他们;老公远隔千里不见
却仍然是老公,是一样的吧……
【性】
既然都是大人了,说说这个话题也无妨吧……有过几次背叛,可是那算背叛
么?如果不是背叛爱的话……其实我觉得我还是比较保守的女生,但是我诧异的
是,几次出轨,心底去没有丝毫的愧疚,为什么……
不仅没有愧疚,甚至还有些得意,有时……报复的快感?记得那时我有了轻
度的抑郁症,一个人,准备 qualify examination,遇到
了很多不顺心的事情,夜里失眠,无缘无故的流泪,孤单,恐惧黑暗,打电话给
老公的时候,他只有不耐烦,我知道他很忙,也很累,有很多的事情,但是这些
东西,我不向他倾诉又向谁呢?
他不这么想,他冲我发火,嫌我啰嗦,嫌我烦,他说如果我实在无聊的话,
可以去找 X借些电影回来看,或者和 X 一起出去吃顿饭,反正 X 也总
是很无聊……X 是老公以前实验室的一个同学,拖遝着还没有毕业,也是我在
学校认识得不多的几个同学之一…………
X 解开我的内衣的时候,我心里幽幽的得意……也许是这样治好了我的抑
郁?
对于一个结了婚的女生,这些当然是不应该,我自己也明白,也许是我气量
不足吧,不过我绝非一个随意的人,所以大多数的时间,还是一个人,偶尔灌灌
水,更多的时候无聊的发呆……
性对于我,心里上的需求可能比肉体上的还重要……
【果】
就是现在的样子了……当然不会去离婚……因为已经丧失了重新追求爱情的
力气……
也许该重新说服自己爱上老公……但是 long distance,一
根细细的电话线,能承载爱的重担么?
sigh,乱七八糟,也不知道说了些什么,就这样子吧……
【全文完】